23 февраля, 2016

Два года назад психолог Северозападного университета США Эли Финкел опубликовала статью в Таймс, описывающую как супружество поляризируется: сегодня лучшие браки, лучше, чем лучшие браки одно поколение назад; наихудшие браки сегодня – тоже хуже; ну и более того, среднестатистический брак сегодня – слабее, чем среднестатистический брак в былые дни. 

Ожидания от брака возрастают, пишет Финкел. Сейчас люди хотят брак для реализации их финансовых, эмоциональных и духовных потребностей. В то время пока некоторые люди посвящают много времени на совместную работу над их браком, достигая в этом успехи, большинство людей тратят меньше времени на свой брак, и он постепенно распадается. 

Кстати, мы говорим о браке также полярно. Если вы читали популярную литературу, в ней есть три разницы, но не взаимоисключающие точки зрения, исходя из которых, мы обдумываем решение о женитьбе. 

Большинство популярных книг с советами придерживаются психологической точки зрения. Эти книги начинаются с предпосылки, что женитьба – это пугающая перспектива. 45% браков заканчиваются разводами; 10% пар расходятся, но не разводятся. 

Психологи хотят, чтобы мы думали о том, с кем хотим вступить в брак, так же хорошо аналитически, как и романтично. Чтобы мы обращали внимание на характер. Также Тай Таширо пишет в своей книге «Наука жить долго и счастливо», мы хотим брак с кем-то, кто имеет преимущества в покладистом характере, с кем-то, кто уделяет больше внимания социальной гармонии, кто способен быть эмпатичным, кто приятен. Мы избегаем тех, у кого высокие показатели тревожности, кто эмоционально нестабилен или склонен к гневу. 

Не думайте, что негативные особенности характера меняются со временем, Пишет Таширо, поскольку они постоянны на протяжении жизни. Не фокусируйтесь на не относящихся к делу факторах, выглядящих похоже на то. Не фильтруйте и не рационализируйте негативную информацию о партнере или ваших отношениях. 

Следующая точка зрения – романтическая. Она доминирует в кино и песнях. Больше, чем в какой-либо другой стране, американцы хотят супружества с тем, в кого страстно влюблены. 
Их логика заключается в том, что нам нужно несколько лет страстной любви для объединения, и мы останемся вместе, даже когда времена станут тяжелыми. Это процесс красиво описан в характерной новелле Люиса Де Берниерса «Мандолина Корелиса»:

«Сама по себе любовь это то, что остается, тогда как влюбленность сгорает, это одновременно и искусство и счастливая случайность. Твоя мать и я имели это. У нас были корни, которые росли навстречу друг другу под землей, и когда все изрядно зацвело, падая с наших ветвей, мы обнаружили, что мы одно дерево, не два.»

В «Хорошем браке», Джуди Валлерстайн и Сандры Блэйксли, выведено заключение, что 15% семейных пар поддерживают романтический брак. 

Третья точка зрения – моральная. Согласно этой точке зрения, супружество не существует просто для существования, и никогда для продолжения рода. Это существование служащее более высоким целям, либо это поиск царства Божьего или религии или услуг для совместных причин или проект расширения человечества для вечности.

В «Смысле брака», Тим Келлер утверждает, что брак знакомит нас с самим собой; мы осознаем, что мы не так уж замечательны и просты для жизни, как мы думали, когда были одинокими. Во многих браках есть негласное соглашение не говорить о том, что мы не восхищаемся другими, потому что правда от любимого человека может быть болезненной. Но в хорошем браке мы определяем наш собственный эгоизм и видим его в качестве фундаментальной проблемы. Мы относимся к ней более серьезно, чем супруг-эгоист. 

Ежедневные задачи супружества – это возможности развивать более бескорыстную любовь. Каждый день есть шанс вдохновлять и поощрять нашего партнера становится лучшей версией себя. С этой точки зрения, брак – это не две индивидуальности, пытающиеся удовлетворить свои собственные потребности; это партнерство взаимной самоотдачи с целью нравственного роста и создания их уголка в мире – немного лучшим. 

Возможно, лучше использовать все три точки зрения, заключая брак или живя в браке. Но есть и различия между ними. Психологическая точка зрения подчеркивает что люди не меняются больше в течении жизни. Особенно после 30 лет, люди могут стать более добросовестными и приятными, но улучшения будут скромными. 

В романтическом виденье, сердце создано из любви, в любом возрасте. В моральном виденье, духовное преображение – возможно на протяжении всей жизни, не просто пару страстных лет – в этом вся соль. Люди обладают большой силой, чтобы идти против их собственной природы и ободрять своих супругов, показывая готовность к переменам, поддерживая их путешествие от их старой покалеченной версии себя, к новой более красивой личности. 

Три точки зрения действуют на разных уровнях: личностном, эмоциональном, уровне достоинств и недостатков. Первые две точки зрения широко распространены в нашей культуре – в книжных магазинах, песнях и кино. Но моральная точка зрения, с ее виденьем супружества, как обязательный нравственный проект, менее распространена. Возможно, это одна из причин, почему среднее качество супружества в упадке.

Перевод: Владимир Медик